Esse aí de pinguim sou eu. Se não me conhece, muito prazer. Eu sou o Igor, tenho 22 anos e moro na terra da garoa. Curto balada mas prefiro um lugar sossegado com bons amigos. Adoro cinema e artes, estudo música, fotografia, e publicidade. Um dia ainda ganho dinheiro com essas coisas! Por equanto só me rendem alguns assuntos por aqui, mas continuo porque acredito que tudo que a gente aprende, um dia será útil. Até mesmo escrever em blogs. Sejam bem vindos. Blogs que eu visito . BANHERO DEL HOLTZ LIGA DO COLIN BLOG DA LIVIA SAKANA CLAUDINHA   Archives << current   This is where you stick random tidbits of information about yourself.

Ninguém lê hoje em dia. Concluiu o congresso dos analfabetos.   Falaí!: Sexta-feira, Julho 06, 2007   . Não entedi! Hein... tá cortando A tecnologia afasta as pessoas. No mundo de hoje, as pessoas não vivem mas o contato, o som da voz, o olho no olho. Isso é extremamente prejudicial. Eu, por exemplo, perdi um grande amigo por conta de um celular. Deixei essa mensagem: Alo! Eu to ligando pra dar os parabéns pra sua mãe, muito gostosa a comida que ela fez. Vou ligar pra gente marcar outra, beleza? Me liga , da próxima eu vou comer o peixe com você. Me liga. Chegou assim: Alo! Eu to ligando pra dar os parabéns pra sua mãe, muito gostosa ******** ela ***. Vou ligar pra gente marcar outra, beleza? Me liga , da próxima eu vou comer ******* você. Me liga. "Salvem os gatos pingados. Afinal, eles são só meia dúzia" 10:49 AM Falaí!: Terça-feira, Junho 05, 2007   . Alguém merece Esses dias eu vi as fotos da minha formatura que chegaram. Ficaram boas. Eu não levei nenhuma câmera, tive que ficar pedindo para os meus amigos enviarem as fotos por e-mail. É um pouco chato, mas me tira um peso das costas. Sabe aquelas fotos que tiram que esta a turma toda reunida, daí vem alguém com uma câmera, e sai todo mundo exprimido e feliz? Então, nem sempre tem alguém de fora da turma, ali no momento, pra tirar. Aí, se você for o dono da câmera, tem que olhar seus amigos que estão lá, escolher um que você não liga muito ou meio idiota, e pedir pra ele; - Ô, cara, tira uma lá. Depois você vem aí. É claro que depois ninguém se empenha em tirar outra. Ninguém liga muito pra ele mesmo, é meio idiota. Eu é que não vou ficar de fora da outra, só pra ele aparecer. Tira uma só dele aí, a gente põe no Photoshop depois. E quase sempre, quando você dá a câmera pro infeliz ele fica olhando como se fosse um objeto estranho. - Ah! Heh.. essa aqui ...eu não sei direito. - É esse botão grande! Na parte de cima! Que está aí do lado direito .... desde o princípio da fotografia. Esse merece. ¿A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e notem como colocou nossas orelhas¿ 10:42 AM Falaí!: Segunda-feira, Maio 21, 2007   . O Retorno do Padawan Puxa, quanto tempo! Sentiram saudades? dades? dades? Resolvi escrever mais um pouco. Assim mesmo, sem mais nem menos. Eu sei que está até fora de moda, mas eu convivo muito bem com essa situação. Faz alguns anos desde o último post, de lá pra cá muita coisa mudou, antes eu era meio lerdo, preguiçoso, e desajeitado. Agora eu sou desajeitado preguiçoso e meio lerdo, realmente foi uma mudança completa. Acho que o grande ponto é que estou cada vez mais próximo de amar o próximo como a mim mesmo. Não. Eu não estou sofrendo de baixa auto-estima. São alguns ensinamentos orientais sobre ego, julgamento das coisas que estão me fazendo respeitar muito você, prezado leitor. Isso não vale, se você for o guarda que me multou hoje de manhã, filho da puta! Ah! eu também recomendo assistirem à "Fearless" ou "O mestre das armas" com o Jet Li. É o filme que chega mais próximo que explicar o que é o Kung fu. Mas, é isso. Como uma tentativa de voltar já está muito bom. Depois eu arrumo essa decoração velha. Abração hein! Dá um beijo nas crianças. 11:46 AM Falaí!: Quarta-feira, Fevereiro 23, 2005   . PAI, ME EMPRESTA O CARRO? -- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora as suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias, corta esse cabelo e aí voltamos a conversar. Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro. -- Filho, eu estou realmente orgulhoso. Você dobrou suas notas na escola, estudou bem a Bíblia, mas não cortou o cabelo. Como é que fica o nosso trato? -- Pai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado. Sansão usava cabelos longos. Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos e todos eram boas pessoas." Diz o pai: -- É verdade. E todos eles andavam a pé. 4:11 PM Falaí!: Terça-feira, Dezembro 14, 2004   Livin¿ a vida loca A banda Zigow, ou Endorfina Baby, como queiram, encerrou 2004 com chave de ouro. Sábado, dia 11 animamos a festa de fim de ano do Escritório de Habib´s num sítio enorme e longe. Você já foi ao Marsilac? Pois é, nós fomos, e puxamos a bagunça. Com ajuda de James Brown, Djavan, Ed Motta, Deep Purple e até Rick Martin, botamos aquelas barriguinhas de escritório pra suar. Foi muito bom. O maior prazer está se tornando uma profissão. Ano que vem temos alguns objetivos a cumprir. Por enquanto, só definir o nome está bom. Noite de Sampa! Aí vamos nós. 3:35 PM Falaí!: Sexta-feira, Outubro 29, 2004   . No Palco: Hebe Camargo, Mauro Salles (o cara), Vida Alves, Roberto Duailibi ( O "D" da DPZ), Alex Pericinoto, Nilton Travesso, Fernando Faro, os Coordenadores da minha faculdade e EU!! Nesta quarta-feira 27/10, aconteceu o prêmio Mauro Salles de reconhecimento profissional, promovido por algumas pessoas em nome das faculdades Oswaldo Cruz. Na noite no teatro São Pedro essas lendas vivas, receberam prêmios e contaram sobre suas carreiras. Era simplesmente a história da Televisão e da Publicidade brasileira que estava ali. Não vou nem tentar resumir a importância de cada um porque com certeza eu seria muito pobre. Após as 2h de prêmios, histórias e risadas houve um coquetel para os convidados e organizadores, no qual tive oportunidade de conversar com o Duailibi, o melhor, o cara, professor. Pela segunda vez conversei com o Mauro Salles, 83 anos e uma velocidade de raciocínio e uma vitalidade impossível. Mas eu ganhei a noite quando disse: Hebe, você é uma gracinha! Hebe é a mulher mais importante da televisão, sem discussão. E ela é exatamente a mesma pessoa fora das câmeras. Deu um show de simpatia, de humor, e elegância no palco e fora. Todos ali tinham pelo menos 50 anos de profissão, e um respeito a nós, aprendizes, que me fez fã e me fez aprender muito. Que noite. Ainda não tenho fotos, mas em breve eu ponho. 10:43 AM Falaí!: Sexta-feira, Outubro 22, 2004   Eu trabalho perto do autodromo de Interlagos, e hoje está tenho treino. É impressionante como o barulho desses motores são altos, daqui eu ouço tudo. Agora mesmo estou ouvindo o ronco da Ferrari do Shumacher RRRRRRRRRR!! A pouco estava ouvindo o do Rubinho ZZZZZZZZZZZ. Que ronco! 2:39 PM Falaí!: Quarta-feira, Outubro 06, 2004   Formação de Quadrilhas Quadrilha de assaltantes João roubava Teresa que surrupiava Raimundo que gatunava Maria que furtava Joaquim que afanava Lili que não depenava ninguém. João foi para os Estados Unidos roubar em dólar, Teresa para o convento, fazer uma limpeza geral na prataria Raimundo morreu de desastre, mas dizem que foi queima de arquivo, Maria ficou para tia (não conseguiu roubar o coração de ninguém), Joaquim suicidou-se, roubando sua própria vida, e Lili casou com J. Pinto Fernandes que não tinha entrado na história por ser um homem honesto. Quadrilha de mentirosos João enganava Teresa que tapeava Raimundo que iludia Maria que ludibriava Joaquim que engambelava Lili que não engrupia ninguém. João foi para os Estados Unidos, (será que foi mesmo?) Teresa para o convento, onde disse que era virgem Raimundo morreu de desastre, ainda não confirmado Maria ficou para tia, mesmo não tendo irmãos Joaquim suicidou-se duas vezes e Lili casou com J. Pinto Fernandes que não tinha entrado na história porque era um homem de verdade Quadrilha de mal-educados João xingava Teresa que insultava Raimundo que apedrejava Maria que enxovalhava Joaquim que ofendia Lili que não ultrajava ninguém. João foi para os Estados Unidos, that mother fucker country! Teresa foi para o convento lavar a boca com sabão Raimundo morreu de desastre, provocado pela liga das senhoras católicas Maria ficou para tia, não sem praguejar um monte Joaquim suicidou-se porque chamaram ele de besta Lili casou com J. Pinto Fernandes que não tinha entrado na história por ser um homem politicamente correto. Quadrilha de agressores João batia em Teresa que espancava Raimundo que descia o braço em Maria que socava Joaquim que debulhava Lili que não encostava a mão em ninguém. João foi para os Estados Unidos e apanhou feio de uma gang de espânicos Teresa foi para o convento, onde foi currada Raimundo morreu de desastre, um desastre chamado Tonhão, Maria ficou para tia, já que enchia seus namorados de bolachas Joaquim suicidou-se com a ajuda de seu querido pai e Lili casou com J. Pinto Fernandes que não tinha entrado na história por que não batia bem. Quadrilha de psicopatas João mutilava Teresa que escalpelava Raimundo que estuprava Maria que empalava Joaquim que comia pedaços de Lili que não fazia mal a ninguém. João foi para os Estados Unidos fazer um curso de serial killer, Teresa foi para o convento, ficar ajoelhada em caquinhos de vidro Raimundo morreu num desastre, fazendo seu corpo parecer um carpaccio Maria ficou para tia, aquela tia doida que todo mundo tem Joaquim suicidou-se covardemente e Lili casou com J. Pinto Fernandes que não tinha entrado na história por ser uma pessoa normal. Henrique Szklo 9:17 AM Falaí!: Sexta-feira, Outubro 01, 2004   Estou atualizando pra dizer q estou vivo, mas cheio de trabalho. 9:16 AM Falaí!: Sexta-feira, Agosto 20, 2004   A Vida de Silvino - Penúltimo Capítulo.... Não "PERDAM!!!" Cap. X - De volta ao planeta dos macacos E, de novo, Silvino se encontrava num bananal sem macaco, toda sua vida passou perante seus olhos fechados de medo enquanto o apresentador-que-fala-glu-glu-glu ameaçava sua cabeça plana e cabeluda. O traveco ja estava decidido a fazer a operação no local e sem anestesias, enquanto jagunço estava com o podutor em mãos, mas mirando seu tento maior, Silvino. Fritando o peixe e vigiando o gato, no dito popular. As cameras das emissoras em posição de ataque, audiência a 1000, a polícia sedenta, dizem até as más linguas que rolou "um" por fora pro capitão pra ele sair com a cabeça decepada de alguém la de dentro. Quando derrepente o inesperado acontece, Jagunço se ve novamente na encruzilhada da vida, e entre matar o produtor ele resolve partir pra cima do apresentador que faz seu alvo de refén, o apresentador-que-faz-glu-glu-glu se ve atacado pelo Jagunço sanguinário, deixando tempo bastante para Silvino sair em disparada em direção aos políciais. Jagunço viu que aquilo ia terminar mal para ele e resolveu fugir, mas como? Um estalo em sua cabeça e um cheiro de queimado precederam sua genial idéia, e Jagunço saiu atirando para todos os lados e conseguiu entrar em uma boca de lobo e sair pelo esgoto. Silvino, que ja estava cançado de passar vergonha na televisão pediu demissão e resolveu voltar para sua cidade natal. Em sua BMW podia ver ao longe a imensa plantação de bananas, as crianças ranhentas e a cidade pequena e porca, estava tudo como antes, sentiu o cheiro do doce de banana da Dona Inês ao longe, por um instante sentiu saudades de sua vida simples, poderia ter sentido mais ou até concordado que nunca deveria ter saido, mas pensar não era seu forte, e mesmo assim não teve tempo, pois um tiro acertou seu pneu assustando-o. Olhou rapidamente pelo retrovisor e viu Jagunço em uma caminhonete o seguindo, tudo que pode fazer foi correr para a cidade, pois não queria colocar sua família em perigo. Chegou à cidade e entrou em uma pequena quitanda, estava tão assustado que não percebeu o garoto que quase atropelou e nem que a mulher que estava atrás do balcão era Rosimery. Correu para os fundos da quitanda, e podia ouvir a caminhonete estacionando na porta da quitanda e jagunço entrando. Algo tinha que acontecer, não tinha padecido até agora e se via acabado, Jagunço não perdia viagem. Será esse o fim de nosso herói, ou será que ele terá mais uma chance nas mãos de Igor? Será que vai ele reestruturar sua vida, ou será que ele continuará sendo um viciado em heroína? Será que ele vai ficar com Rosimary ou será que ele vai mais uma vez ter suas aventuras romanticas com as mais diversas espécies de mulheres? Será só imaginação, ou será que nada vai acontecer? Será que é tudo isso em vão, ou será que vamos conseguir vencer? --------------------------------------------------------------- Tenho que registrar aqui um fato histórico que aconteceu comigo hoje de manhã. Estava eu a caminho do meu trabalho imerso no famoso trânsito de São Paulo, quando dou seta para mudar para pista da esquerda, porque estava bem mais rapida. Uns 40 Km/h, foi ai que então, pasmem queridos leitores: Uma mulher, moça, do sexo feminino mesmo, gentilmente me deu passagem! Não, ela não acelerou ao perceber minha intenção. Uma mulher me deu passagem no trâsnsito. Medalha de ouro pra ela. 9:37 AM Falaí!: Terça-feira, Agosto 03, 2004   . Meu melhor amigo no blog. Apresento à vocês o INDINHO (à esq.) Algumas pessoas me dizem que ele só existe na minha cabeça, eu dou risada, né! .... Bando de gente loca, eu hein!. Olha ele lá na foto. Bom, insanidades alheias à parte, ele vai estar por aqui sempre contando histórias que ele viveu ou viu, gostaria que vocês o recebessem muito bem, ele é muito bacana. Ah! E como vocês podem ver, ele é gordo e não tem nada a ver com índio. Indinho é o diminutivo de Henderson. Alguns amigos sempre se confundem e me perguntam: e o Indiozinho, vai bem? Poxa!É Indinho. Indinho! E tem outra, por que não perguntam direto pra ele? Que esquisitice, viu. Ele é meu amigo desde o primeiro colegial, era o nº 18 na chamada, e já passamos varias aventuras juntos. Digam oi para o Indinho! 9:44 AM Falaí!: Segunda-feira, Julho 12, 2004   . CAP IX :TESTE DE FATALIDADE Igor Para quem não se lembra, no último capítulo o Silvino ganhou um programa na Rede Globo e teria que planejá-lo, montá-lo e apresentá-lo. Como nesse mundo nada se cria, tudo se copia ¿ inclusive as piadas dessa história ¿ Silvino teve uma idéia. Nada original, mas teve uma idéia que infelizmente ou felizmente, não sei, depende de quem levou mais nessa, acabou em e mais polêmica na sua turbulenta carreira. Silvino achava o máximo e copiou o programa daquele apresentador-que-fala-pára-pára-pára, especialmente o quadro em que ele colocava à prova a inteligência do Mané pobre e feio que ia arrumar um vazamento na casa de três ninfomaníacas lindas e semi-nuas, e ainda não desconfiava de nada. Sabe qual é, né? Essa proposta não foi muito bem aceita, mas como o prazo estava estourando a Globo decidiu fazer o quadro no programa de estréia. O programa iria ao ar sábado à noite, e com isso, a emissora do plim-plim dominaria os programas humorísticos e bizarros desse horário. ¿Essa praça é nossa!¿ disse o Boni. Mas sem avisar ninguém, o produtor substituiu as loiras do teste de fidelidade por loiras falsas. Tão falsas que uma delas se chamava Antônio. O Jagunço e a Esposa-chifruda estavam em seus postos, esperando o Mane pobre e feio entrar na casa para entrarem logo depois, e ai aquela coisa que você já sabe. Mas não foi bem assim que aconteceu. Alguém lá em cima resolveu pegar o Silvino para Cristo, e arranjou uma das maiores coincidências já registradas pela TV. Quase um milagre. Um programa de pegadinhas de uma outra emissora vagabunda tinha combinado com esse mesmo encanador Mané pobre e feio de quem atenderia o próximo chamado não seria ele, mas sim aquele outro apresentador-que-fala-glu-glu-glu, e pregaria suas peças engraçadíssimas, respeitosas e inteligentes no cliente. A mulher na Globo e o marido na emissora vagabunda. Linha cruzada de pegadinha. Audiência ao quadrado. O apresentador-que-fala-glu-glu-glu chegou na casa e se deparou com a loira de 1,80m e de gogó avantajado. Logo que ela começou a se insinuar o apresentador-que-fala-glu-glu-glu, muito malandro, lascou um beijo na boca do traveco, que involuntariamente deixou sua identidade vir à tona. E que identidade! Quando ele percebeu o tamanho do engano que havia cometido quis estrangular o bofe. Pelo pescoço de baixo. Imediatamente entra o Silvino e o Jagunço para salvar a donzela daquela violência. O apresentador-que-fala-glu-glu-glu ao ver o Silvino, seu companheiro de picadas de uns capítulos atrás, lhe traindo daquela forma, quis matá-lo também. Com a agressão sofrida, o traveco também ficou muito macho, queria matar o apresentador-que-fala-glu-glu-glu. Boni quis se matar por ter deixado aquilo acontecer. O Jagunço também queria matar, mas até àquela hora não sabia quem. Antes que virasse uma carnificina, o que seria muito bom pra nós, a polícia interveio. Silvino virou refém do seu ex-colega malandro que ameaçava cortar a cabeça do astro fora. Ele exigia a destruição das fitas daquele programa constrangedor. O traveco se fez de refém dele mesmo, e ameaçou cortar a sua cabeça fora. Ele exigia a exibição das fitas na TV. Espertinho, eleja queria cortar a cabeça fora faz tempo. O Jagunço ameaçava cortar a cabeça do produtor fora. Mas ele não exigia nada. Estava feito um impasse. Como acalmar as partes? Horas depois a policia queria entrar e matar todo mundo. O apresentador-que-fala-pára-pára-pára que veio cobrir a matéria queria que a polícia entrasse e matasse todo mundo. Até o Jagunço queria que a polícia entrasse e matasse todo mundo. Só quem não queria era o apresentador-do-pintinho-amarelinho. Ele queria ganhar tempo para posicionar suas câmeras e registrar a policia entrando e matando todo mundo. Foi aí que aconteceu uma surpresa... 2:30 PM Falaí!: Quinta-feira, Julho 01, 2004   . Quando eu soltar a minha voz, por favor, entenda. Pelas barbas de Jim Morrison! Estou cabisbaixo. Desgostoso. Sem esperanças. Percebi que tenho uma voz de gralha e não há nada que eu possa fazer para mudar. E só para azucrinar os ouvidos alheios, eu adoro cantar. Sou até vocalista de uma banda. Vê se pode! Oh! Elvis, seria melhor eu ser um caminhoneiro? Será que toda vez que eu abrir minha garganta, as testas têm que se fecharem, franzidas, como quem leva um chute na canela auricular. Eu estudo musica há algum tempo, tenho um ouvido excelente, um certo talento e sou até afinado, já melhorei bastante, me dedico muito, Ed Verddade. Mas me dei conta que só isso não basta. A minha voz é anasalada. Além disso, é grave, o que torna as notas agudas mais esguelantes que o normal, parece uma sirene. Me chamem de Horro Vox, vocalista do UUUUUUH! 2. Os caras da minha banda são bons, estudam bastante, são virtuosos, e criativos. Eu acompanho todos eles nessa parte, e com muito esforço, abusando um pouquinho da caridade das pessoas, consigo até arrancar umas palminhas tímidas. Frank Sinatra que me livre, mas quando vocês me ouvirem cantar, façam como disse Jesus Jones: Não se zanguem. Mostrem a outra orelha. Só não cantem comigo. Detesto gente desafinada! 2:13 PM Falaí!: Segunda-feira, Junho 21, 2004   Capítulo VIII - ``Na tela da TV, no meio desse povo..´´ Por Neto - Asté la vista beibi! Jagunço tinha ouvido isso em um filme sempre quis ter a oportunidade de falar, e existiria oportunidade melhor? Jagunço olhava fixamente seu alvo enquanto tirava o resto de algodão da barba rala, e Silvino rezava uma prece em nome de padre Cícero que pedia para ter uma morte rápida e indolor. Na eminência de seu ataque o jagunço ouve o barulho da porta do quarto de hospital e rapidamente esconde a pexera em baixo da cama de Silvino. A porta se abre e um mar de repórteres entra no leito vip do hospital para entrevistar Silvino e seu salvador. Silvino abre o jogo quanto ao seu envolvimento com drogas e, espertamente, coloca o Jagunço no centro das atenções como o salvador da vida de Silvino. Agora o apresentador lhe devia a vida, e sabia que teria que pagar, a vista e sem desconto. Jagunço, aos poucos, começa se ludibriar com a fama, estava na capa das revistas, em propagandas de televisão e nos calendários de borracharia. Sua cara de poucos amigos e seu vocabulário errôneo eram suas marcas registradas. Mas o Jagunço não estava feliz com isso, estava longe de seu alvo, ele queria é ouvir o zumbido das balas, a mulherada gritando apavoradas, Jagunço queria a carcaça peluda de Silvino no chão de sua sala, como um tapete, como um troféu. Silvino recebeu alta do hospital, se gabava de sua esperteza toda vez que se deparava com um Outdoor com a foto de Jagunço, que fazia propagandas de diversos produtos, como ``Ceda Ceramidas´´ e `` Calvin Klein´´. Silvino falou em rede nacional, no Domingão do Faustão, que estava se recuperando das drogas, a globo comprou seu passe e agora o nosso herói joga no time global de televisão, ao lado de lendas à sua altura como Vera Fisher e Kleber Bam Bam. O pronunciamento de Silvino gerou mais Ibope que o programa em que a Xuxa revelou estar grávida, e o Projac afundou em orgasmos múltiplos, imaginado o rio de dinheiro que Silvino traria para a emissora. Silvino apareceu em todos os programas globais e os paparazzis lhe seguiam a todo o momento, da clínica de recuperação para ex-drogados, onde fez grande amizade com Rafael (ex-Polegar), amizade essa que gerou boatos de um possível grupo musical onde os dois estariam envolvidos, até as filmagens nos diversos estúdios. Jagunço, também no meio artístico global, sonhava com o dia em que daria fim em Silvino e teria de volta sua honra como ``Cabra da Peste´´, faria qualquer coisa para isso acontecer, teve até aulas particulares com Guilherme de Pádua e comprou seu vídeo explicativo (e de auto-ajuda) intitulado: ``É possível ser artista e assassino ao mesmo tempo? Eu digo SIM!´´. Enquanto isso, no projac, Boni olha no fundo dos olhos de Silvino e diz: - Escolha o programa que quiser apresentar, monte-o, planeje-o e nós o tornaremos realidade. E, pela primeira vez nessa novela, Silvino pensou. 9:04 AM Falaí!: Segunda-feira, Junho 14, 2004   . Capiulo VII : MORTE E VIDA SILVIRINA Igor Vejam vocês como é a vida de um profissional competente e dedicado. O cara não mede esforços para realizar suas tarefas, por vezes supera todas as expectativas, trabalha com prazer. Conquista a admiração do patrão. Daí começam as viagens, eventos e jantares. No caso de um workaholic, ele se muda, vive em função do dever o tempo inteiro. Até o momento da sua maturidade na carreira, que culmina com uma consultoria ou um negócio próprio, no qual é líder. Essa é a historia de sucesso do Don Jagunço. E, a seguir, as palavras dele sobre minha homenagem: "- ... e tu é um chupa-rolic, cabra safado!" Bem, mas o fato é que naquela noite chuvosa estava planejada a morte do Silvino. O auge. A realização profissional. E como planejado, ele estava lá, na frente da casa do astro, onde estava rolando mais umas daquelas festas com Sergio Malandro, Lacraia e uma biodiversidade que faz frente à Amazônia. Antes que o Jagunço entrasse, Silvino sente seu coração quase explodir, suas veias foram tomadas pelo deleite daquele líquido mortal, só que agora em dosagem excessiva. Pois é, leitores, à beira de ser assassinado, o galã estava morrendo de overdose. Seu desafeto, ao ver aquilo decidiu: o único jeito de matar o Silvino seria salvando sua vida! Então estava lá, o Jagunço com o monte de pêlos nos braços. Ele não queria nem que Deus fizesse o serviço. Só porque é Deus pensa que pode tudo!? Que desrespeito! Aquele serviço era dele. Dele e mais ninguém. Por melhor que um jagunço matador seja, ele sempre acaba cometendo uma bondade. ( que frase boa, meu Deus!! ). Então ele chamou uma ambulância. O coração do astro já não pulsava mais. Foram para o hospital: o moribundo, o Jagunço e a pexera. Enquanto isso Silvino estava tendo uma viagem, leia a narração dessa viagem com as próprias palavras do apresentador: ( texto revisado pela editora, obviamente ) : Tudo começou no dia em eu morri. Isso mesmo. Cheguei num lugar com um portão imenso sobre as nuvens e uma placa escrita "HEAVEN". Tinha uma multidão comigo do lado de fora. Gritei pro barbudo que estava do lado de dentro: - Que zona é essa aqui? Quem é você? - Eu sou São Pedro, e não posso abrir o portão agora. - Que? - Está uma confusão cósmica aqui dentro, umas igrejas aí venderam muitos terrenos aqui do paraíso com documentação irregular, agora não tem lugar para todo mundo. Neste momento estão sendo feitas as desocupações. Tem anjinhos brigando por reforma agrária, isso aqui tá um inferno! - Que absurdo! Fazem propaganda, criam a demanda e agora não conseguem atender! Eu quero falar com Jesus! - Sinto muito, ninguém pode entrar. Ordens Divinas. - Então chama o Padim Ciço aqui, ele tem que me atender, eu sou devoto dele. - Tem algum santinho aí para provar, uma medalha, qualquer coisa? - O que? Eu nunca fui tão humilhado em toda minha morte! Percebi que você é só mais um cordeirinho de Deus. Exijo encontrar com Jesus, ou eu vou embora! - Hoje eu estou pagando todos os meus pecados. Assim você prejudica o trabalho da gente. Infelizmente, não vai está sendo possível estar falando com ele pra ele poder estar te liberando. - Então, eu lavo minhas mãos! Fiquem com Deus vocês. Silvino, na cama do hospital volta a si. Ao abrir os olhos, vê o jagunço. Assustado, ele atira a primeira coisa que vê, em cima do Cabra. Pena que a primeira coisa que ele viu foi um chumaço de algodão. O Jagunço se vira para ele e diz: 9:12 AM Falaí!: Terça-feira, Junho 08, 2004   . Eu e o dono do bar da faculdade: Eu: - Jacó! Quando vai vencer o aluguel dessa coxinha aqui? ( apontado para a vitrine de salgadinhos) Jacó: - O que?! Eu: - É, porque essa coxinha mora aqui, não mora? Jacó: - ... ... Ola, macacada! Como causou muita polêmica esse negócio de homem fiel eu vou me explicar. Eu comentei sobre isso também no blog da Fabiana: Por uma questão de humor, eu trabalhei com estereótipos no texto, e a velha guerra dos sexos rende muitas piadas. Tipo, mulher no transito, homem que admite não saber o caminho e mais um zilhão de coisas. Mas, acabando com a piada do ultimo texto. EXISTE HOMEM FIEL SIM. EU sou um exemplo de homem fiel... FIDELISSIMO. Fidelidade é uma questão de paz interior. Tem hora que não é fácil, eu sei. Nasce uns chifrinhos vermelhos.... mas é melhor resistir, porque se você se deixa levar por essas coisas nunca vai estar satisfeito, e pior, ainda pode levar o troco hehehe. O esquema é vc realizar tudo com o seu(a) parceiro(a) mesmo! Sem pudor e sem vergonha. Cachorro! 3:30 PM Falaí!: Quinta-feira, Junho 03, 2004   Coisas que não existem Só pra quebrar o monopólio do Silvino. Algumas coisas simplesmente não existem. Como por exemplo: foto da sogra na carteira. Não existe. Ou ex-viado. Alguém conhece algum? - Ah! Eu dei, mas hoje eu sou 100% macho! Não existe. Enterro de anão, homem fiel, judeu generoso, comprar em ¿veiz sem juros¿. Não existe. Não existe. Não existe. E não existe. É como o aumento do salário mínimo. Não existe. A única diferença entre R$ 260,00 e R$ 1.000,00 de salário mínimo, é o tamanho da inflação. O poder de compra continua o mesmo. Não existem milagres na economia. Isso depende de uma série de coisas, que eu não vou comentar, por que seria tão sensato quanto os comentários da minha mãe sobre a seleção brasileira. Mas o que dá pra saber, é que muitos dos problemas da Terra Brasilis se resolveriam com políticos honestos e dedicados. Com brasileiros que não tenham o JEITINHO, que não queiram TIRAR VANTAGEM em tudo. Mas.... existem? Igor _______________ Capítulo VI ACABADO, CAGADO E CUSPIDO Por Neto Silvino agora era viciado em heroína... ``fez amigos, freqüentava a zona norte e ia pra festa de rock pra se libertar´´ Silvino não queria mais saber de Ritinha e Rosimary, e muito menos de seus filhos, contratou um advogado e mandou que cuidasse de tudo enquanto ele entupia suas veias e namorava a bananete. A imensa casa de Silvino vivia infestada de viciados q conhecera, reza a lenda que inclusive o Serginho Malandro e o Belo já passaram dias naquela mansão. Pessoas dormindo no banheiro, no jardim e na piscina, essa era a visão da casa do nosso herói. O Programa Silvino Ronaldo ainda estava no ar, até aquele fatídico dia, que Silvino, em sua genialidade digna de Homer Simpson, resolveu apresentar o programa alucinado de chá de cogumelo. Tudo começou nos conformes, a música tosca de entrada, as bananetes fazendo uma coreografia a altura e a platéia delirante gritando com seus ponpons. E surge a estrela em meio o cenário, a gravata torta denunciava o estado do peludo apresentador que entra batendo palma e acenando para a platéia. Silvino chamou Bro`z de Rouge, ofendeu os músicos e suas mães e tirou a camisa em palco pois, segundo ele, estava um ``Calor do caralho!´´ Ao tirar a camisa uma fan ensandecida, que viera a pé de Calangonópolis no Ceará somente para ver seu ídolo se atira no palco e se perde em meio os pelos de Silvino, e ai estava a decadência de um mártir: Gritando algo como ``Eles estão entre nós´´, Silvino espanca garota com tal força que os médicos contratados pela emissora para fazer a plástica ficaram 7 dias e 7 noites trabalhando para concertar a cara da moçoila. E heis o Grand Finale!! Nada passava na cabeça de Silvino (e até aí nada de novo), até a polícia chegar. Carla Perez, convidada de honra para o quadro ``Princezinha do Nordeste´´ queria saber o que era aquela ``bagunssa´´, e Frank Aguiar resolveu tocar um forrózinho para melhorar o clima e foi aplaudido de pé pela platéia respingada de sangue quando tocou a inédita ``Morango do Nordeste´´, que pareceu esquecer durante 5 minutos a carcaça inerte da jovem aos pés do alucinado apresentador. A lenda saiu algemada do palco gritando ``Chamem o éfebeí !!´´, mas nada que meia hora de conversa entre o delegado e o advogado de Silvino e mil reais a menos na conta do apresentador não resolvessem. Silvino ficou desnorteado, e dessa vez não era culpa das drogas, foi caminhando em direção a sua mansão, quando passou em frente à uma clínica: ``Clínica de Recuperação de Dependentes Químicos Flor de Lírio - Ouça seu amigo, farinha só de trigo!´´. Silvino foi em direção a clínica e entrou, entrou no bar ao lado e encheu o rabo de pinga, saiu no meio da madrugada, cambaleante, procurando um taxi que o levasse para sua casa. Chegando lá se deparou com Lobão e Zeca Pagodinho abraçados cantando ``Quer dançar? Quer dançar? O tigrão vai te ensinar´´, enquanto a sua frente dançava João Gordo em suas roupas rasgadas, rebolando e exibindo seu protuberante cofre. Logo pensou: `` Essa é da boa...´´, e se entregou à Heroína mais uma vez. Enquanto isso, o sumido Jagunço deu uma passada nos becos, onde conheceu Preto Gilson, um grande traficante da região, e logo Jagunço e Preto Gilson eram grandes amigo, isso até Preto Gilson morrer acidentalmente com doze pexeiradas nas costa e Jagunço tomar posse do trafico da região. Agora o boçal é tratado como Don Jagunço, tem a voz rouca e usa um anél de ametista, além, é claro, de ter muitos homens a seu comando e não medirá esforços para acabar com a raça pestilenta de Silvino. 10:40 AM Falaí!: Quarta-feira, Maio 26, 2004   Silvino Capítulo V: MENOS CONFUSO, MAIS IDIOTA. por: Igor Mesmo acostumado com as câmeras, Silvino ficou perplexo com a cagada, parecia um peixe fora d¿água, principalmente por causa do cheiro. Ele foi tomado por alucinações e tormentos. Será que aquilo realmente estava acontecendo? Será que eu realmente caguei no ar? Aquelas duas ali, são realmente aquelas duas ali? E eu? Será que eu existo, ou sou fruto da minha imaginação? De repente, sua amante e produtora do programa entra em cena perguntando quem eram aquelas duas ali. O aroma chega na platéia. A Bananete não consegue segurar a gargalhada. Todo peso caiu sobre as costas do Silvino. Mas isso não significava nada, triste mesmo era o peso que caiu sobre a cueca do coitado. Onde está o Jagunço quando se precisa dele? Ai, como ele seria bem-vindo nessa hora. Veio me matar? Por favor, o prazer é todo meu. Nenhuma saída lhe passava pela cabeça, a expectativa aumentava, a audiência aumentava. No auge dessa agonia, Silvino começa a chorar. Isso mesmo! Ingênuo como uma criança. Simplesmente se desfez em prantos e saiu do palco manquitolando e deixando rastros. Cena lastimável. A platéia foi ao delírio. A audiência foi ao delírio. Os patrocinadores foram ao delírio. As três mulheres também foram ao delírio. Até o Silvino foi ao delírio. Empolgou-se com tanta euforia e esqueceu-se de tudo por um segundo. Quando a bosta na bunda virou refresco, uma profunda depressão o abateu. Nunca mais teria coragem de aparecer na televisão. Era um homem derrotado, humilhado. Estava na merda. Será que sua carreira teria esse fim precoce? Pensou até em voltar a carregar bananas. Rosimary e Ritinha cobravam-lhe pensão. A produtora que fabricou sua carreira, tomada pelo ciúme, agora queria sua demissão. É claro que ela é quem foi demitida por isso. Papéis Higiênicos Personal, o principal anunciante do programa, se propôs a limpar a bunda e a imagem do nosso apresentador. Os dias seguiram e Silvino alimentava seu complexo de inferioridade. Seu complexo era tão grande, mas tão grande, que, provavelmente, era o menor do mundo. Ele se recusou a apresentar os programas seguintes. A emissora passava reprises. Ou melhor: a reprise. Daquele dia precisamente. Conseguiram até um ângulo por trás, que capturou a hora em que o monte se formou na bunda astro. Tinha tira-teima, comentarista e tudo. - Olha lá, na hora do lançamento ele não estava impedido! Nas horas difíceis é que o diabo atenta. Essa foi a hora que a Banenete encontrou para se aproximar do galã. Nesse momento complicado da vida de Silvino, ele se rende a uma "saída fácil" oferecida pela Enfeite de palco. Experimentar Heroína. 9:04 AM Falaí!: Quinta-feira, Maio 20, 2004   Capítulo IV SILVINO: REFERÊNCIA NACIONAL, LÁ NO NORDESTE Ari Holtz Neto E lá estava Silvino no meio daquele triangulo, que de amoroso não tinha nada, confuso por não saber se morreria a tiros ou a facadas. De repente Nenê, completamente mamado grita: - Silvino, seu FDP, agora se encontrou seu fim mano!! E despejou dois tiros que eram para ir na direção de Silvino, se Nenê não tivesse mais bêbado que Zeca Pagodinho de sábado a noite. Isso despertou o Jagunço caído no chão que logo gritou: - Se acha que vou deixar um moleque da cabo do meu tento? Pegue sua pexeira... vamo resolver isso na faca!! Muitos são os boatos sobra aquela épica luta, Jagunço com sua pexeira e Nenê com um canivete. E voraz o ataque veio, e o sangue de Nenê banhou o asfalto da cidade da garoa. De todos os boatos, só existe uma unanimidade: Silvino correu como poucos, assim que a luta começou. E assim salvou sua carcaça peluda de virar um tapete na casa do Jagunço, que agora percorria São Paulo atrás do galã peludo que encantava as mulheres por onde passava. Sedutor como nunca, e agora perdendo o sotaque do Norte, Silvino seduz uma mulher de idade, uns 45 anos, que era uma rica produtora da TV Diário. Ela produz um programa de auditório em São Paulo que é exibido para todo o Nordeste, mas o Programa vai de mal a pior, a audiência já não é la essas coisas, mas o Produtora tem uma grande idéia: Colocar Silvino para apresenta-lo. E assim aconteceu, primeiro nosso herói tomou um banho de loja, depois adotou um sobrenome de impacto e até fez um curso de primeiro e segundo grau pelo telecurso 2000 e um curso de jornalismo por correspondência pelo Instituto Universal. E estava no ar o ¿Programa Silvino Ronaldo¿, de segunda a sexta às 21:00, logo após a novela ¿Amor de Calango¿. Com as atrações: ¿Princesinha do Nordeste¿, a escolha da ¿Tigreza do Silvino¿ e, lógico, o ¿Show de calouros¿. Silvino galgava um a um os degraus do sucesso e seu primeiro programa já contava com a participação de Carla Perez, as filhas da Gretchen, Ronny Von e Maguila. E Silvino fez fama e dinheiro, com suas ajudantes de palco seminuas ele pregava a sua ideologia: ¿Audiência sim, mas sem apelação!¿ e completava: ¿Isso aqui é um programa para família!¿. Sempre com seu sorriso maroto, o nosso molecote peludo preferido arrebentava o coração de suas fãs com suas frases de efeito e seus pensamentos que pareciam fundamentados nas composições de Mc Serginho. Isso deixava o Jagunço, com muita inveja e raiva. O Nordestino de neandertal só pensava em matar, pilhar e destruir. Silvino sobe ao palco no seu programa número 50, ao vivo, no auge do sucesso, extrovertido e serelepe quando olha para a primeira fila da platéia e quem vê? Rosimary com um filho nos braços, o garoto era impressionantemente peludo, tinha bigode, costeleta e pelos nas costas. Rosimary estava sentada ao lado de Ritinha, que estava, com certeza, prenha. Silvino não sabia o que fazer, estava desesperado, seu império estava prestes a cair. A Produtora que o adotara assistia a tudo dos bastidores, quando de repente Silvino sente algo estranho no estomago, que desce pelo intestino e acaba no orifício terminal de seu reto, literalmente se cagando de medo Silvino enche as fraldas, ao vivo e em rede estadual. 9:15 AM Falaí!: Sexta-feira, Maio 07, 2004   Capitulo III DOIS PENTELHOS E UMA SOBRANCELHA Por Igor Na fazenda das Bananas, ficaram muito tempo sem notícias do seu Josivaldo, pai de Silvino, e o Jagunçocascgrossa desde eles entraram na mata atrás do Monocelha. Eles estavam perdidos. Para encontrá-los as autoridades foram chamadas. O problema é que a polícia também se perdeu. Então foi a vez de Dona Inês, carregando um pau de macarrão, era a última esperança de resolver o assunto, pois ela sempre achava seu marido quando ele não voltava cedo para casa. Um faro impressionante. Coisa de mulher. Os irmãos de Silvino e os seus cachorros aguardavam a dona da casa ansiosamente balançando seus rabos. Os cachorros, não os irmãos. Enquanto Inês não voltava, eles eram maltratados e comiam ração de quinta categoria. Os irmãos, não os cachorros. Algum tempo depois o resgate foi efetuado, em meio às bananas, a Dona volta para casa arrastando os marmanjos. Todos ficaram felizes. Os irmãos e os cachorros. A alegria aumentou ainda mais quando um deles ¿ dos irmãos ¿ trouxe uma carta com as primeiras notícias do Silvino de Sampa. Ou melhor, todos, menos o Jagunçocascagrossa, que não gostou nem um cadim. Ficou mais fulo que o King Kong. Até ai, nada de novo, essa era sua única reação em todas as situações. Mas não lhe cabia na cabeça ¿ para se ter uma idéia do tamanho da encrenca, hein! ¿ a possibilidade de o tal Nenê fazer o serviço que pertencia a ele. Cada macaco no seu galho, pô! No ímpeto de defender seus direitos subiu num pau-de-arara que também vinha para São Paulo. Dessa vez, além do escalpo de pestana, também queria o couro do matador intrometido. Mas Nenê, que nunca teve medo de careta, jamais fugiria à brincadeira. Mais cedo ou mais tarde o Bicho Papão vai pegar. Dias mais tarde, e após a humilhante depilação, que contrariou todos os seus princípios morais e a honra dos seus antepassados, inclusive os mais próximos dos macacos, os pêlos do Silvino já ganhavam seu tamanho original, além de tudo, não adiantou nada. Certa noite, entre os becos vazios, o inevitável aconteceu: Silvino topa com seu desafeto. Os dois bêbados, manguaçados, vindos do forró. Nosso herói com marcas de batom pelo corpo. Ficaram parados sabe-se lá quanto tempo até conseguirem esboçar uma reação. Nenê saca a arma. Um terceiro homem, ao tentar impedir o crime tropeça na própria sombra de tanta cachaça e derruba os dois. Silvino olha para o sujeito, e tem uma surpresa: Era o Jagunço! 11:09 AM Falaí!: Segunda-feira, Abril 12, 2004   Esta ai o Capitulo II, coloquei atrasado mais tudo bem. Esse foi escrito pelo Neto do banherodelholtz Não se esqueça de votar no seu ídolo. ISSO É SUMPAULO! Ainda no barulhento e apertado caminhão, enquanto via a fazenda sumindo ao horizonte Silvino se amargurava mais e mais, havia um nó na garganta, tanto por ter deixado para trás sua amada, quanto por ter fugido do Jagunço e ter abandonado sua macheza, sempre investida em todo aquele pêlo. Alguns dias de viagem e Silvino vê, pela primeira vez em toda sua humilde existência, uma cidade grande, muito maior que sua plantação de bananas. Não conseguia acreditar no que via, todos aqueles carros e prédios enormes. - Isso é Sumpaulo... Agora o robusto o rústico Silvino estava sem dinheiro, sem casa, sem ninguém e, o pior, sem banana. Lembrava das novelas da globo onde via, todo dia às dez horas, os pobres, em São Paulo, terem uma casa, televisão e tomar cerveja todo dia depois do trabalho, isso o acalmava. O Jovem enamorado tinha se incumbido de guardar algum dinheiro para presentear sua amada com uma compota de doce de abóbora e, como que por obra do divino, esse dinheiro estava com ele. Treze reais ao total, era isso que tinha em mãos, estava com fome e sem abrigo, e decidiu que havia de procurar um trabalho, mas o que faria? Sabia somente cultivar bananas, vender bananas e comer bananas. Após algumas horas de andança se deparou com uma feira livre, seu estomago roncava e sem pensar correu até uma barraquinha e comprou uma dúzia de bananas e as devorou ali mesmo. Pelo gosto, textura da casca e tamanho da semente Silvino explicou para o vendedor onde era cultivada, a quantidade de agrotóxicos e a marca do caminhão que havia transportado aquelas bananas. O vendedor, Juca, ficou espantado com o peludo rapaz que sabia tudo sobre aquele fruto, e a proposta veio: - Meu, se num qué trampá aqui comigo, mano? - ``Trampá ´´? Que diacho é isso? Ah... trabalhar! Lógico que quero! Agora Silvino tinha emprego, e morava em um quartinho nos fundos da casa de Juca, que era marido de Frederica (carinhosamente chamada de Kika) e pai de Luiz Manoel, um garoto forte de dezesseis anos e Rita, uma bela morena que trabalhava como costureira com a mãe e desfilava pela Rosas de Ouro todo carnaval. Silvino fez carreira naquela feira, ele estava para as bananas assim como Vando estava para as calcinhas, e isso causava inveja nos outros feirantes. Foi assim durante meses, Silvino só pensava em voltar para a fazenda e retomar o que era seu, e não percebia Ritinha se apaixonar por aquela mono-sobrancelha que já havia abalado muitos corações. Em uma noite quente Ritinha visitou seu quarto, e Silvino não negou fogo. Isso se repetiu muitas vezes longe dos olhos e do conhecimento do resto da família de Juca. Mas o que o infeliz feirante não sabia é que Ritinha também era comprometida. Nenê, seu namorado, era um bandido de terceira naquela área, roubava toca-fitas e assaltava postos de gasolina, mas tinha uma arma e muito ``Sangue no zóio´´, como ele mesmo dizia. Silvino queria mais, ele pensava no dia de sua volta, no dia em que rasgaria o bucho daquele jagunço fiduma égua com sua pecheira de colher banana e teria de volta sua namorada. Mas isso demoraria um pouco, mal sabia Silvino que enquanto devaneava em sua barraca de feira Ritinha estava tendo uma briga com Nenê, onde, em um momento de raiva, contou tudo sobre seu adultério com o feirante peludo. Depois descer porrada na namorada o bandido foi babando pra feira. Silvino estava imaginado sua volta triunfante, com o dinheiro que havia arrecadado nesses 4 meses de trabalho, quando seu Juca correndo e ofegante veio lhe trazer a notícia de que Nenê estava a sua procura. Nenê não conhecia Silvino, mas ouvia todos falando sobre o feirante peludo, feirante de uma sobrancelha só, feirante urso, etc, e decidira passar fogo em todo feirante que tivesse um carpete colado no peito. O valente Silvino não pensou duas vezes e saiu correndo, realmente o cagaço devia estar em seu sangue, entrou no primeiro barbeiro que encontrou e mandou tosar todo seu corpo cabeludo, e ¿fazer¿ sua sobrancelha. Silvino saiu da barbearia sentindo-se pelado e nem percebeu Nenê passar do seu lado a procura de seu antigo ¿eu¿. Lá estava Silvino, tinha fugido de novo, e por causa de uma mulher de novo, e agora estava sem sua expeça e negra pelugem, realmente coragem não era seu forte. 9:24 AM Falaí!: Segunda-feira, Abril 05, 2004   . PARTICIPE DO DESAFIO! Veja as regras, leia a hitória e vote no seu ídolo! A VIDA DE SILVINO Capitulo I BANANAS E PESTANAS Silvino era o décimo quarto filho de Inês e Seu Josivaldo, que era mais conhecido como Lobisomem, devido à quantidade de pêlos espalhados por todo o corpo e sua monocelha densa, que lhe dava um aspecto rústico e mal humorado. Mas não tão mal humorado quanto ele realmente era. Certamente Dna. Inês amava todos os seus quatorze filhos: Josivaldo Jr, Josian, Josenildo, Jossoares, Josiédson, Josete ( a única filha menina moça ), Josimar, Josivan, Josiélvis, Josidez, Josionze, Josidoze, Jositreze ( este não teve muita sorte, coitado, foi sacrificado num ritual. Crença do povoado, fazer o que?), e por último Silvino, o predileto. ¿Silvino é diferente¿ afirmava a inesquecível Dna Inês. Inexplicável, mas o fato era que o garoto realmente se destacava na ninhada. Principalmente a sua habilidade com as mulheres, que ficavam loucas com seu jeito meio homem, meio animal, herdado do seu pai. Silvino cresceu numa fazenda produtora de bananas, todos os dias carregava bananas, comia bananas, descascava bananas, sonhava com bananas. Assim como todos da fazenda, tinham as bananas como o seu ganha-pão, mas para a tristeza dos trabalhadores, a ordem superior era que o pão também fosse substituído por bananas. Era uma fazenda gigantesca, sem fim, daquelas que parecem um estado independente, com justiça competente, e tudo mais. Tinha até uma moeda própria: eram as bananas, é claro. Imagina só a inflação que não era aquele lugar? O dinheiro perecia na mão. O drama de Silvino começou quando ele conheceu a linda Rosimary, que ficou encantada com a pestana do rapaz. Dizia ela para ele em seus momentos românticos: Bobinho, eu tenho mais sobrancelha que você. É. Eu tenho duas, você tem uma só. Foi uma linda paixão, até ser descoberta pelo seu Carmo, pai de Rosimary. Foi o que deixou, dessa vez, seu Carmo muito bravo, irreconhecível. Onde já se viu? Um banana daqueles desonrar minha filha. Mas o verdadeiro motivo da fúria foi o fim dos planos de casar a filha com um Jagunço, afilhado do Coroné. Foi um bananal, o jagunço, casca grossa, jurou Silvino de morte, dizendo ao pai de Rosimary: - O senhor fique carmo aí, que eu resorvo esse assunto. Não tinha maracujina que desse jeito, Silvino agora tinha um abacaxi que nunca vira antes. O cabra foi imediatamente com sua espingarda para casa de Seu Josivaldo, por quem ele tinha muito respeito e consideração, por isso, antes de atirar, primeiro quis avisar e esclarecer o motivo qual seu filho morreria. Para não haver confusões. Enquanto isso, Silvino, macaco velho, sumiu entre as bananas, seguido pelos tiros. Seu Josivaldo ao ver sua mulher desesperada, sem entender o que acontecia tentou consolá-la: - Não adianta, agora Inês é morta. Isso embananou mais ainda a cabeça da mulher, que afirmava estar ilesa. Silvino fugiu da fazenda num caminhão que carregava para São Paulo. Com os olhos cheios d¿água, recordou-se de toda sua vida árdua com as bananas, sua infância pobre, recordou-se dos poucos e eternos momentos com Rosmary, e da fúria do destino que arrancou a felicidade de viver um amor. Na estrada, Silvino profetizou: Eu vou. Mas eu voltarei. E quando eu voltar, isso aqui tudinho haverá de ser meu. por Igor Graciano 9:40 AM Falaí!: Terça-feira, Março 30, 2004   HAPPY HOUR . Não gosto de usar termos em inglês , mas enfim. Depois de um evento num hotel, estava passando pelo corredor e não resisti ao ver um Fritz Dubbert dando sopa. Ai resolvi dar uma canja. No fim saímos com dor de barriga de tanto rir. Tudo porque o Nivaldo, um colega nosso, assumiu o vocal numa performance memorável e um inglês 'embromation' único. Pra quem gosta de uma bagunça, foi um prato cheio. --- Mudando de assunto, quero declarar o meu amor pela língua portuguesa, uma das únicas línguas em que existem palavras especificas, que definem com exatidão o que você quer. Quer falar sobre o peido quente e o peido frio? Existe uma definição para cada. Contamos com 450.000 verbetes, dez vezes mais que o inglês. E mesmo assim, não achei uma expressão exata para substituir 'happy hour'. Falta de uso? Exorcisem a cultura norte-americana, por favor. Aproveitem que agora está na moda. Sejam brasileiros de Pindamonhangaba, Itaquera, Itaberaba. Este aqui é um sítio da rede mundial de computadores. E o ¿mouse¿? Nem sequer tivemos o trabalho de dar um nome. Pelo menos eu nunca ouvi. Então lá vai: chamem de ratinho. Que tal? Lembrei de uma poesia musicada do Caetano Veloso, umas das tops.. ha-ham uma das melhores letras que eu já ouvi, pra não dizer a melhor. Lingua Gosto de sentir a minha língua roçar A língua de Luís de Camões Gosto de ser e de estar E quero me dedicar A criar confusões de prosódia Em uma profusão de paródias Que encurtem dores E furtem cores como camaleões Gosto do Pessoa na pessoa Da rosa no Rosa E sei que a poesia está para a prosa Assim como o amor está para a amizade E quem há de negar que esta lhe é superior? E deixa os portugais morrerem à míngua Minha pátria é minha língua Fala Mangueira Fala! Flor do Lácio Sambódromo Lusamérica latim em pó O que quer o que pode Esta língua Vamos atentar para a sintaxe paulista E o falso inglês relax dos surfistas Sejamos imperialistas Cadê? Sejamos imperialistas Vamos na velô da dicção choo de Carmem Miranda E que o Chico Buarque de Hollanda resgate E Xeque-mate, explique-nos Luanda Ouçamos com atenção os deles e os delas da TV Globo Sejamos o lobo do lobo do homem Adoro nomes Nomes em à De coisa como rã e ímã... Nomes de nomes como Scarlet Moon Chevalier Glauco Mattoso e Arrigo Barnabé, Maria da Fé Incrível É melhor fazer uma canção Está provado que só é possível filosofar em alemão Se você tem uma idéia incrível É melhor fazer uma canção Está provado que só é possível Filosofar em alemão Blitz quer dizer corisco Hollywood quer dizer Azevedo E o recôncavo, e o recôncavo, e o recôncavo Meu medo! A língua é minha Pátria E eu não tenho Pátria: tenho mátria Eu quero frátria Poesia concreta e prosa caótica Ótica futura Samba-rap, chic-left com banana Será que ele está no Pão de Açúcar Tá craude brô, você e tu lhe amo Qué que'u faço, nego? Bote ligeiro Nós canto falamos como quem inveja negros Que sofrem horrores no Gueto do Harlem Livros, discos, vídeos à mancheia E deixa que digam, que pensem, que falem. 11:41 AM Falaí!: Segunda-feira, Março 22, 2004   Sinais de vida Oi pessoal, essas semanas eu nao parei no escritório, e também estou sem tempo ( e sem idéia ) para me dedicar ao blog. Mas voltei, tinha até algumas teias aqui, nada que um alcool não resolve. Tudo culpa da mardita Vocês vejam o mal que a bebida faz. Um grupo de delinqüentes invadiu um armazém na Índia e se esbaldou em dezenas de litros de pinga. Até aí não seria nenhuma novidade se os tais delinqüentes não fossem elefantes. Não, não era um grupo de adolescentes obesos. A turminha da pesada era mesmo de elefantes que adoram água que passarinho não bebe. Bêbados que nem gambás, eles saíram do armazém trançando as pernas e as trombas, derrubando tudo o que viam pela frente multiplicado por três. Seis pessoas morreram e várias ficaram feridas nessa noitada. A manada de biriteiros acabou cansando e terminaram a madrugada deitados na sarjeta com vários cachorros lambendo suas presas. Apesar de sua propalada memória, no dia seguinte, numa ressaca colossal, os elefantes acordaram e se comportaram normalmente. Aparentemente eles esqueceram o que fizeram na noite anterior. Muito conveniente. O pior não foi isso. A bebedeira deixou os elefantes brancos e com um bafo que não era brincadeira. Só aí já devem ter morrido mais umas duas ou três pessoas. Não se sabe ainda a razão deste porre paquidérmico, mas psicólogos de animais acreditam que os elefantes estavam estressados com o excesso de trabalho, tendo de matar um leão por dia. Sem contar que já não agüentavam mais as constantes cobranças das elefantas em suas orelhas. Imagine o quanto não cabe de reclamação ali. por Henrique "Carneiro" Szklo. 2:37 PM Falaí!: Terça-feira, Março 09, 2004   Vocês devem ter reparado que eu venho escrevendo mais ao invés de lotar o site de figuras, mas dessa vez coloquei uma, só pra não ficar monótono visualmente. Afinal, isso aqui não é a bíblia. Fico enrolando aqui no escritório, escrevendo minhas besteiras, aliás, ultimamente não perco uma oportunidade de fazer nada, estou viciado. É no trabalho, é na faculdade, tenho que parar com isso, estou me tornando um coçahólic. Bom, pelo menos estou escrevendo no blog, mesmo que seja tão proveitoso quanto fazer careta pra cego ( isso é realmente inútil ), eu o faço com o intuito de treinar meu português, e entreter os visitantes. Espero eu que esteja conseguindo. Estou? Eu adoro humor, sou bem humorado, às vezes até engraçado, mas passar esse espírito para o ¿papel¿, com a naturalidade que acontece pessoalmente é mais difícil. E é só isso. No mais, estou indo embora. O único fato dessa semana que merece ser mencionado, é que eu dei o nome pra cachorrinha de uma colega minha. Batizei-a de Gisele. Até ai nada de mais se a filhotinha não fosse uma Pintcher, e a dona não fosse, tipo assim: fashion. É uma graça, ela e a Gisele Pintcher, sua cachorrinha. Só me estendendo um pouco mais, essa foi a segunda vez que isso acontece, a primeira foi para um papagaio de um amigo que estava no auge da rebeldia adolescente, era contra os costumes impostos pela sociedade, usava uma camisa do Che Guevara, que aliás é um dos artigos mais capitalistas que eu conheço, vende como água, todo anti-capitalista compra uma. Mas como eu ia dizendo, dei o nome à ave de Moreno. É lógico que o papagaio dele não poderia ser chamado de Louro só porque o sistema diz assim. Ele adorou. Dá o pé Moreno! E fala louro para você ver. Agora sim, por hoje é só. Igor Graciano igorgrac@yahoo.com 3:09 PM Falaí!: Segunda-feira, Março 01, 2004   . CARNAVAL SEM AVAL PARA A CARNE Meu carnaval foi romântico, comportado, ensolarado e muito divertido. Malas prontas, acordamos de madrugada com remela e brilho nos olhos, prontos para o carnaval. Cinco pessoas enlatadas no carro, saímos cantantes e contentes para 700km de viagem, que valeria cada centímetro, afinal não é todo dia que se vai à Florianópolis. Ladeira a baixo, ladeira acima, o transito trava a alguns kilômetros de Sampa. Daí, pra desestressar, eu resolvi experimentar: a primeira vez foi só um pouquinho, fiquei atento com os outros carros e com a polícia, depois foi aumentando, se tornou incontrolável, não conseguia mais ficar sem me aventurar pelo acostamento, se eu visse uma luz de freio já entrava em crise de abstinência, sedento por acostamento, até uma estrada inacabada agente usou. Fundo do poço. E foi aí que tivemos o primeiro fato curioso que rendeu horas de comentários: NOIS ENTORTA MAIS NÂO CAI!!! O ¿tiozinho do Uno¿ passou por mim, foi a primeira vez que o segui. Então foi acostamento, contra-mão, fila dupla até que ele se rendeu à cidadania. Passei o Tio, e continuei usando toda a minha habilidade de ásno volante toda vez que tinha oportunidade, e foi aí que o milagre aconteceu: corri, avancei dezenas de carros parados e voltei à fila, logo atrás do adesivo ¿Nois entorta mais não cai!!!¿ colado no Uno do tio. Novamente, ultrapasso, disparo, volto e percebo que estou a três carros atrás do mestre. Como ele faz isso? É alma? Tenho medo de alma. Ou será que saíram vários tiozinhos com o carro igual? Não sei. Isso aconteceu mais duas vazes até que novamente tomamos a dianteira e passamos a seguir uns carros que cortavam por uma estrada não acabada. Após uns kilômetros vejo os carros que estavam à frente voltando (a pista acabou), fui o primeiro do comboio a virar na ultima saída para a pista on-road e congestionada. Observo vários carros que estavam a frente voltando, e um tempo depois o bandeirante pioneiro. Quem era? Quem era? Pois é, Vossa majestade o Tio do Uno. Fiz questão de esperá-lo e estender o tapete para que me passasse, e assim ficasse à frente de todo mundo de novo. The car. The legend O PROBLEMA DO CÚ CASEIRO Finalmente chegamos! Ufa! Que alívio. Bem, nem pra todo mundo, eu não sei que raio de revertério acontece, mas tem gente que simplesmente não vai ao banheiro quando viaja. Entra em greve, fica tímido, aquela expressão ¿olho do cú¿ ganha vida, ele olha pra privada e diz: Opa! Aqui não! ´Tá pensando que eu sou desses que vão com qualquer uma na primeira vez?¿ O sol intenso, a natureza nos presenteando e a pessoa chega a uma situação que tudo que ela quer é a intima, aconchegante, confidente e privada, privada da sua casa. O tempo passa e nada, vamos lá! Concentração. Está quase. Aí, alguém chama seu nome. Pronto, se escondeu de novo, que tortura meu Deus. Quando isso vai acabar? Eu não tenho esse problema, e não vou revelar a identidade do folião, mas podem ficar despreocupados, antes que explodisse, tudo voltou ao normal. Por que isso acontece? PELÉ OU MARADONA Você já teve vontade de pronunciar sua opinião, mas o máximo que consegue é fazer discursos moralistas enquanto assiste ao Big Brother 25. Eu também, mas nessa viagem eu tive uma realização: Estávamos O Neto, a Térike, a Isa e eu curtindo o pôr-do-sol na praia quando aparece um argentino muito bacana (devia ter alguma avó brasileira, não é possível) sentou-se próximo, e nós, num ato diplomático internacional, puxamos assunto com o hermano. Pero que si, pero que no, eu lembrei desse meu desejo enrustido e falei: - Não há como você discordar que o Pelé é bem melhor que o Maradona. - Pra você é. Dieguito teve problemas com drogas, pero és bien mejor com la pelota. Como é bom ser Pentacampeão nessas horas, um argentino original, se é que posso dizer assim, ali, de verdade para eu tirar um sarro. Exerci meu patriotismo com fervor. MULHERES DE BIQUÍNI Vetado. 4:55 PM Falaí!: Sexta-feira, Fevereiro 20, 2004   Inspirado no tema da Fabiana. QUEM NÃO ERA ESQUISITO NA INFANCIA? Dizem que a infância é o melhor período da vida, talvez porque tudo nos parecia menos sério, divertido, e a responsabilidade social era entregue aos nossos pais, no meu caso à minha mãe, separada. Uma das responsabilidades era a aparência, e ai começa o drama dos pobres infantes, éramos objeto de admiração, e nos sucumbíamos ao mais variados gostos maternos. SOBRE MIM: Igor Boy era meu apelido, agora já extinto, tudo porque aos 2 anos eu cantava aquela musica do Kid Vinil: "Sou boy, sou boy", isso foi um pouco antes de eu usar óculos, nasci com 8 graus de hipermetropia que tornaram-se 2 ao longo do tempo. Mas o chato é que eu era estrábico - vesgo para os leigos - quando tirava os óculos, defeito também corrigido. O auge da bizarrice foi aos cinco anos. Cabeça desproporcional, como toda criança dessa idade, com um penteado indefinido, usava botas ortopédicas, ia à escola com o uniforme clássico azul-marinho com três listras e uma lancheira do Super-Homem. Mas o carro-chefe eram os óculos bifocais que tinha um risco no meio e tornaram o apelido "quatro-olhos" obsoleto, pois as lentes diferentes de cada lado, divididas ao meio formavam 4 graus distintos. Praticamente um caleidoscópio. Às vezes eu usava um tampão de pano no olho direito. Mas eu ficava mais nervoso com a haste cromada, que por motivo de segurança fazia a volta completa atrás da orelha deixando-as de abano, e terminava com uma bolinha que à meia distancia era confundida com um brinco. Quantas vezes eu escutei: - Mas que menina linda! Não quer trocar seus olhos azuis com o meu? Eu respondia: - Tem 8 graus de hipermetropia, você quer? Heheh.. É brincadeira, mas como eu queria ter dito isso. E é por tudo isso eu era a coisa mais linda do mundo e hoje sou uma pessoa normal, tento aproveitar todas as fases, sem tornar os problemas maiores do que são. Ps. Minha mãe é psicologa. Se der eu ponho as minhas fotos comprovando o texto. 11:29 AM Falaí!: Segunda-feira, Fevereiro 16, 2004   . LA VITA È BELLA ou melhor LIFE IS BEAUTIFUL È un filme molto bello. Certo che è. O modo como o pai engana o filho para ele não perceber o que é um campo de concentração, as horas de comédia do ROBERTO BENIGNI, fantásticas. Apesar de ser um pouco previsível, ia tudo muito bem até a cena do resgate do menino no tanque no mais alto estilo cinema americano. Se não fossem eles salvarem os judeus e todo o resto do mundo das injustiças, com toda honra e bravura que só eles têm, o que seria do nós, ou do menininho? Sinceramente eu não suporto mais os americanos distorcendo a história ganhando guerras com toda "hombridade em defesa do bem" no cinema. Não assisto à filmes com heróis tipo Charles Bronson, tiroteio sem enredo, explosões e carros, e filmes "receitinhas". Não esperava encontrar um enlatado num filme europeu. Sei que muita gente vai descordar, mas eu sou crica mesmo, tem coisas que eu não engulo mais. Mas de qualquer forma ROBERDO BENIGNI é um gênio, excelente no que faz, fez o que devia pra ganhar o Oscar. Conseguiu. 11:47 AM Falaí!: Sexta-feira, Fevereiro 06, 2004   . ALGUÉM PODE ME EXPLICAR, POR FAVOR?? O que o BELCHIOR quis dizer com: Por favor não saque a arma no "saloon" eu sou apenas um cantor Mas se depois de cantar você ainda quiser me atirar Mate-me logo, à tarde, às três, que à noite tenho um compromisso E não posso faltar por causa de você EU SOU APENAS UM RAPAZ LATINO AMERICANO é uma musica bonita, mas esse estrofe, realmente, não entendi. Uma tentativa de quebra de paradigmas? Um paradoxo do pretérito imperfeito complexo com a teoria da relatividade? Num momento de inspiração os caras do RAPPA fizeram uma obra prima das inteligíveis. Esta em sua versão integral. Se meus joelhos não doessem mais Diante de um bom motivo Que me traga fé, que me traga fé Se por alguns segundos eu observar E só observar A isca e o anzol, a isca e o anzol A isca e o anzol, a isca e o anzol Ainda assim estarei pronto pra comemorar Se eu me tornar menos faminto Que curioso, curioso O mar escuro trará o medo lado a lado Com os corais mais coloridos Valeu a pena, eh eh Sou pescador de ilusões Se eu ousar catar Na superfície de qualquer manhã As palavras de um livro sem final Sem final, sem final, sem final, final No meu conceito, o troféu ¿?¿ vai para o rei HUMBERTO GESSINGER. Um gênio na arte de não se fazer entender. Veja as mais famosas e me expliquem se der. Ha espaço pra todos há um imenso vazio Nesse espelho quebrado por alguém que partiu A noite cai de alturas impossíveis E quebra o silencio e parte o coração Ha um muro de concreto entre nossos lábios Ha um muro de Berlin dentro de mim Duas Alemanhas duas coréias Tudo se dividem tudo se separam Dá até pra ter uma idéia, talvez essa mistura de assuntos seja a sacada. Há pouca água e muita sede Uma represa, um apartheid (a vida seca, os olhos úmidos) Entre duas pessoas Entre quatro paredes Tudo fica claro Ninguém fica indiferente Ninguém = ninguém Me assusta que justamente agora Todo mundo (tanta gente) tenha ido embora Justamente agora? Agora quando? ...Na verdade nada é uma palavra esperando tradução Toda vez que falta luz Toda vez que algo nos falta O invisível nos salta aos olhos Um salto no escuro da piscina Ontem a noite eu conheci uma guria... Tudo bem, o assunto está claro, mas leia as frases, nem todas faz sentido. Talvez está me faltando um pouco de abstração ou a arte não precisa necessariamente ser entendida. Mas tambem pode ser uma saída facil, assim como aquele comercial: Estica o polegar, encaixa no queixo, levanta a sobrancelha e faz cara de conteúdo. Como esses são artistas que eu respeito, estou fazendo uma força para entendê-los, mas... ALGUÉM PODE ME EXPLICAR? 8:14 AM Falaí!: Terça-feira, Fevereiro 03, 2004   . ALGUMAS FOTOS QUE EU FIZ EM ARAÇOIABA - SP As fotos ficaram muito melhor que escaneadas aqui no blog, mas enfim... O lago de Araçoiaba e eu sentado O lago e eu de novo na prancha. Só eu tive paciência de ficar esperando o pôr-do-sol, portando eu tive que fazer essa pose reflexiva e de admirador da natureza. Aqui o Neto e sua respectiva. Outras fotos que eu tirei e estão aqui no blog: Sumaré Shyrlei João Pessoa 1:06 PM