Esse aí de pinguim sou eu. Se não me conhece, muito prazer. Eu sou o Igor, tenho 22 anos e moro na terra da garoa. Curto balada mas prefiro um lugar sossegado com bons amigos. Adoro cinema e artes, estudo música, fotografia, e publicidade. Um dia ainda ganho dinheiro com essas coisas! Por equanto só me rendem alguns assuntos por aqui, mas continuo porque acredito que tudo que a gente aprende, um dia será útil. Até mesmo escrever em blogs. Sejam bem vindos. Blogs que eu visito . BANHERO DEL HOLTZ LIGA DO COLIN BLOG DA LIVIA SAKANA CLAUDINHA   Archives << current   This is where you stick random tidbits of information about yourself.

Ninguém lê hoje em dia. Concluiu o congresso dos analfabetos.   Falaí!: Segunda-feira, Junho 21, 2004   Capítulo VIII - ``Na tela da TV, no meio desse povo..´´ Por Neto - Asté la vista beibi! Jagunço tinha ouvido isso em um filme sempre quis ter a oportunidade de falar, e existiria oportunidade melhor? Jagunço olhava fixamente seu alvo enquanto tirava o resto de algodão da barba rala, e Silvino rezava uma prece em nome de padre Cícero que pedia para ter uma morte rápida e indolor. Na eminência de seu ataque o jagunço ouve o barulho da porta do quarto de hospital e rapidamente esconde a pexera em baixo da cama de Silvino. A porta se abre e um mar de repórteres entra no leito vip do hospital para entrevistar Silvino e seu salvador. Silvino abre o jogo quanto ao seu envolvimento com drogas e, espertamente, coloca o Jagunço no centro das atenções como o salvador da vida de Silvino. Agora o apresentador lhe devia a vida, e sabia que teria que pagar, a vista e sem desconto. Jagunço, aos poucos, começa se ludibriar com a fama, estava na capa das revistas, em propagandas de televisão e nos calendários de borracharia. Sua cara de poucos amigos e seu vocabulário errôneo eram suas marcas registradas. Mas o Jagunço não estava feliz com isso, estava longe de seu alvo, ele queria é ouvir o zumbido das balas, a mulherada gritando apavoradas, Jagunço queria a carcaça peluda de Silvino no chão de sua sala, como um tapete, como um troféu. Silvino recebeu alta do hospital, se gabava de sua esperteza toda vez que se deparava com um Outdoor com a foto de Jagunço, que fazia propagandas de diversos produtos, como ``Ceda Ceramidas´´ e `` Calvin Klein´´. Silvino falou em rede nacional, no Domingão do Faustão, que estava se recuperando das drogas, a globo comprou seu passe e agora o nosso herói joga no time global de televisão, ao lado de lendas à sua altura como Vera Fisher e Kleber Bam Bam. O pronunciamento de Silvino gerou mais Ibope que o programa em que a Xuxa revelou estar grávida, e o Projac afundou em orgasmos múltiplos, imaginado o rio de dinheiro que Silvino traria para a emissora. Silvino apareceu em todos os programas globais e os paparazzis lhe seguiam a todo o momento, da clínica de recuperação para ex-drogados, onde fez grande amizade com Rafael (ex-Polegar), amizade essa que gerou boatos de um possível grupo musical onde os dois estariam envolvidos, até as filmagens nos diversos estúdios. Jagunço, também no meio artístico global, sonhava com o dia em que daria fim em Silvino e teria de volta sua honra como ``Cabra da Peste´´, faria qualquer coisa para isso acontecer, teve até aulas particulares com Guilherme de Pádua e comprou seu vídeo explicativo (e de auto-ajuda) intitulado: ``É possível ser artista e assassino ao mesmo tempo? Eu digo SIM!´´. Enquanto isso, no projac, Boni olha no fundo dos olhos de Silvino e diz: - Escolha o programa que quiser apresentar, monte-o, planeje-o e nós o tornaremos realidade. E, pela primeira vez nessa novela, Silvino pensou. 9:04 AM Falaí!: Segunda-feira, Junho 14, 2004   . Capiulo VII : MORTE E VIDA SILVIRINA Igor Vejam vocês como é a vida de um profissional competente e dedicado. O cara não mede esforços para realizar suas tarefas, por vezes supera todas as expectativas, trabalha com prazer. Conquista a admiração do patrão. Daí começam as viagens, eventos e jantares. No caso de um workaholic, ele se muda, vive em função do dever o tempo inteiro. Até o momento da sua maturidade na carreira, que culmina com uma consultoria ou um negócio próprio, no qual é líder. Essa é a historia de sucesso do Don Jagunço. E, a seguir, as palavras dele sobre minha homenagem: "- ... e tu é um chupa-rolic, cabra safado!" Bem, mas o fato é que naquela noite chuvosa estava planejada a morte do Silvino. O auge. A realização profissional. E como planejado, ele estava lá, na frente da casa do astro, onde estava rolando mais umas daquelas festas com Sergio Malandro, Lacraia e uma biodiversidade que faz frente à Amazônia. Antes que o Jagunço entrasse, Silvino sente seu coração quase explodir, suas veias foram tomadas pelo deleite daquele líquido mortal, só que agora em dosagem excessiva. Pois é, leitores, à beira de ser assassinado, o galã estava morrendo de overdose. Seu desafeto, ao ver aquilo decidiu: o único jeito de matar o Silvino seria salvando sua vida! Então estava lá, o Jagunço com o monte de pêlos nos braços. Ele não queria nem que Deus fizesse o serviço. Só porque é Deus pensa que pode tudo!? Que desrespeito! Aquele serviço era dele. Dele e mais ninguém. Por melhor que um jagunço matador seja, ele sempre acaba cometendo uma bondade. ( que frase boa, meu Deus!! ). Então ele chamou uma ambulância. O coração do astro já não pulsava mais. Foram para o hospital: o moribundo, o Jagunço e a pexera. Enquanto isso Silvino estava tendo uma viagem, leia a narração dessa viagem com as próprias palavras do apresentador: ( texto revisado pela editora, obviamente ) : Tudo começou no dia em eu morri. Isso mesmo. Cheguei num lugar com um portão imenso sobre as nuvens e uma placa escrita "HEAVEN". Tinha uma multidão comigo do lado de fora. Gritei pro barbudo que estava do lado de dentro: - Que zona é essa aqui? Quem é você? - Eu sou São Pedro, e não posso abrir o portão agora. - Que? - Está uma confusão cósmica aqui dentro, umas igrejas aí venderam muitos terrenos aqui do paraíso com documentação irregular, agora não tem lugar para todo mundo. Neste momento estão sendo feitas as desocupações. Tem anjinhos brigando por reforma agrária, isso aqui tá um inferno! - Que absurdo! Fazem propaganda, criam a demanda e agora não conseguem atender! Eu quero falar com Jesus! - Sinto muito, ninguém pode entrar. Ordens Divinas. - Então chama o Padim Ciço aqui, ele tem que me atender, eu sou devoto dele. - Tem algum santinho aí para provar, uma medalha, qualquer coisa? - O que? Eu nunca fui tão humilhado em toda minha morte! Percebi que você é só mais um cordeirinho de Deus. Exijo encontrar com Jesus, ou eu vou embora! - Hoje eu estou pagando todos os meus pecados. Assim você prejudica o trabalho da gente. Infelizmente, não vai está sendo possível estar falando com ele pra ele poder estar te liberando. - Então, eu lavo minhas mãos! Fiquem com Deus vocês. Silvino, na cama do hospital volta a si. Ao abrir os olhos, vê o jagunço. Assustado, ele atira a primeira coisa que vê, em cima do Cabra. Pena que a primeira coisa que ele viu foi um chumaço de algodão. O Jagunço se vira para ele e diz: 9:12 AM Falaí!: Terça-feira, Junho 08, 2004   . Eu e o dono do bar da faculdade: Eu: - Jacó! Quando vai vencer o aluguel dessa coxinha aqui? ( apontado para a vitrine de salgadinhos) Jacó: - O que?! Eu: - É, porque essa coxinha mora aqui, não mora? Jacó: - ... ... Ola, macacada! Como causou muita polêmica esse negócio de homem fiel eu vou me explicar. Eu comentei sobre isso também no blog da Fabiana: Por uma questão de humor, eu trabalhei com estereótipos no texto, e a velha guerra dos sexos rende muitas piadas. Tipo, mulher no transito, homem que admite não saber o caminho e mais um zilhão de coisas. Mas, acabando com a piada do ultimo texto. EXISTE HOMEM FIEL SIM. EU sou um exemplo de homem fiel... FIDELISSIMO. Fidelidade é uma questão de paz interior. Tem hora que não é fácil, eu sei. Nasce uns chifrinhos vermelhos.... mas é melhor resistir, porque se você se deixa levar por essas coisas nunca vai estar satisfeito, e pior, ainda pode levar o troco hehehe. O esquema é vc realizar tudo com o seu(a) parceiro(a) mesmo! Sem pudor e sem vergonha. Cachorro! 3:30 PM Falaí!: Quinta-feira, Junho 03, 2004   Coisas que não existem Só pra quebrar o monopólio do Silvino. Algumas coisas simplesmente não existem. Como por exemplo: foto da sogra na carteira. Não existe. Ou ex-viado. Alguém conhece algum? - Ah! Eu dei, mas hoje eu sou 100% macho! Não existe. Enterro de anão, homem fiel, judeu generoso, comprar em ¿veiz sem juros¿. Não existe. Não existe. Não existe. E não existe. É como o aumento do salário mínimo. Não existe. A única diferença entre R$ 260,00 e R$ 1.000,00 de salário mínimo, é o tamanho da inflação. O poder de compra continua o mesmo. Não existem milagres na economia. Isso depende de uma série de coisas, que eu não vou comentar, por que seria tão sensato quanto os comentários da minha mãe sobre a seleção brasileira. Mas o que dá pra saber, é que muitos dos problemas da Terra Brasilis se resolveriam com políticos honestos e dedicados. Com brasileiros que não tenham o JEITINHO, que não queiram TIRAR VANTAGEM em tudo. Mas.... existem? Igor _______________ Capítulo VI ACABADO, CAGADO E CUSPIDO Por Neto Silvino agora era viciado em heroína... ``fez amigos, freqüentava a zona norte e ia pra festa de rock pra se libertar´´ Silvino não queria mais saber de Ritinha e Rosimary, e muito menos de seus filhos, contratou um advogado e mandou que cuidasse de tudo enquanto ele entupia suas veias e namorava a bananete. A imensa casa de Silvino vivia infestada de viciados q conhecera, reza a lenda que inclusive o Serginho Malandro e o Belo já passaram dias naquela mansão. Pessoas dormindo no banheiro, no jardim e na piscina, essa era a visão da casa do nosso herói. O Programa Silvino Ronaldo ainda estava no ar, até aquele fatídico dia, que Silvino, em sua genialidade digna de Homer Simpson, resolveu apresentar o programa alucinado de chá de cogumelo. Tudo começou nos conformes, a música tosca de entrada, as bananetes fazendo uma coreografia a altura e a platéia delirante gritando com seus ponpons. E surge a estrela em meio o cenário, a gravata torta denunciava o estado do peludo apresentador que entra batendo palma e acenando para a platéia. Silvino chamou Bro`z de Rouge, ofendeu os músicos e suas mães e tirou a camisa em palco pois, segundo ele, estava um ``Calor do caralho!´´ Ao tirar a camisa uma fan ensandecida, que viera a pé de Calangonópolis no Ceará somente para ver seu ídolo se atira no palco e se perde em meio os pelos de Silvino, e ai estava a decadência de um mártir: Gritando algo como ``Eles estão entre nós´´, Silvino espanca garota com tal força que os médicos contratados pela emissora para fazer a plástica ficaram 7 dias e 7 noites trabalhando para concertar a cara da moçoila. E heis o Grand Finale!! Nada passava na cabeça de Silvino (e até aí nada de novo), até a polícia chegar. Carla Perez, convidada de honra para o quadro ``Princezinha do Nordeste´´ queria saber o que era aquela ``bagunssa´´, e Frank Aguiar resolveu tocar um forrózinho para melhorar o clima e foi aplaudido de pé pela platéia respingada de sangue quando tocou a inédita ``Morango do Nordeste´´, que pareceu esquecer durante 5 minutos a carcaça inerte da jovem aos pés do alucinado apresentador. A lenda saiu algemada do palco gritando ``Chamem o éfebeí !!´´, mas nada que meia hora de conversa entre o delegado e o advogado de Silvino e mil reais a menos na conta do apresentador não resolvessem. Silvino ficou desnorteado, e dessa vez não era culpa das drogas, foi caminhando em direção a sua mansão, quando passou em frente à uma clínica: ``Clínica de Recuperação de Dependentes Químicos Flor de Lírio - Ouça seu amigo, farinha só de trigo!´´. Silvino foi em direção a clínica e entrou, entrou no bar ao lado e encheu o rabo de pinga, saiu no meio da madrugada, cambaleante, procurando um taxi que o levasse para sua casa. Chegando lá se deparou com Lobão e Zeca Pagodinho abraçados cantando ``Quer dançar? Quer dançar? O tigrão vai te ensinar´´, enquanto a sua frente dançava João Gordo em suas roupas rasgadas, rebolando e exibindo seu protuberante cofre. Logo pensou: `` Essa é da boa...´´, e se entregou à Heroína mais uma vez. Enquanto isso, o sumido Jagunço deu uma passada nos becos, onde conheceu Preto Gilson, um grande traficante da região, e logo Jagunço e Preto Gilson eram grandes amigo, isso até Preto Gilson morrer acidentalmente com doze pexeiradas nas costa e Jagunço tomar posse do trafico da região. Agora o boçal é tratado como Don Jagunço, tem a voz rouca e usa um anél de ametista, além, é claro, de ter muitos homens a seu comando e não medirá esforços para acabar com a raça pestilenta de Silvino. 10:40 AM